RSS

Всикаємося вліжко | підбірка анекдотів наніч від Г. Транслейтора

30 Лип

Я люблю концентрат, що все насичено, складно в одному місці все й одразу та й побільше. Тому викладаю  велику підбірку, які звісно якщо є серед вас ласуни -можна смакувати по 1 прикольчику на день. А люблю зажиратися по -ніцшеанськи. Щоб потім зажиратися у відпочинок а потім ще в щось. Головне щоб зажиратися, головне – це пірнати глибоко. А куди – …..байдуже.

Приколи люб’язно викрадені у групи На*уй нежности. А також ласкаво перекладені львів’янином, паном і просто шанованим бятаром Г. Транслейтором. 

Коматозний заробітчанський дадаїзм

Це нова одноразова рубрика нашого блогу – вчимося говорити суржиком. В рамках підтримки впровадження двомовності в Україні. Хай живе королева!  Хай гниє Янукович! ….поїхали

Безсердечний підарас – це людина, яка в під’їзді обганяє, забігає в ліфт і один їде.

інститут дав мені багато чого – раніше в мене не було нічого, а зараз – нічого і сіпається око.

Коли мені кажуть, що у мене не все в порядку з логікою, я просто сміюся над цим і продовжую пришивати гудзики до сосисок.

– Милий, а адже колись ми одружимося?
– Так кому ми нахер потрібні.

Одного разу ти запитаєш, що я люблю більше: борщ або мине. Я скажу «тебе!». Я – хитрий.

 

Коли я стою в черзі, то всі люди, які переді мною – траханий підараси, а ті, що позаду – невдахи. Один я заєбісь стою охуєнний.

 

Дружина зізналася чоловікові, що змінила. І він пропав. Тиждень його не бачила. Потім ледве-ледве стала бачити правим глазом.

Йдучи з роботи, я з усіх сил намагаюся не бігти. (це вже від мене: страшна правда життя!)

 

– Ходімо до мене фільми дивитися? – Хаха, я не ведусь на таку хуйню. – У мене є гаряча вода. – ПІШЛИ

 

Наше покоління на дачі може посадити тільки печінка.

 

«Це тобі не потрібно!» – Сказав Здоровий глузд.
«Це безрозсудність!» – Сказав Досвід.
«МЕНІ СІМ бігмаків”, – сказав Я.

На 5 день дієти почалися сни сексуального характеру: велика кімната … я лежу у ванні … наповненою борщем.

Вечірка вважається вдалою, якщо на ранок випили воду навіть з прасок.

Ви навіть і не підозрюєте, скільки охуітельно серіалів пропускаєте через якихось там друзів і сексу.

В нашеі дитинстві наркотиків не було, тому ми просто душили один одного рушниками і втрачали свідомість.

Батьки увійшли в квартиру і побачили розкидані шмотки, пивні банки, використані презервативи, а п’яний син все намагався награти на піаніно мелодію містера Пропер.

Занадто жарко, занадто холодно, хочеться жерти, хочеться пити, дме з вікна, заважає ковдру, впала подушка, незручно лежати – моя звичайна ніч ..

У кожного є секрети. Хтось нюхає кокаїн, хтось вбиває людей. Я небезпечно витягаю флешки.

Інструктор в горах говорить туристам: – Це дуже небезпечний схил, але, якщо ви все-таки зірветеся, то не забудьте подивитися направо – рідкісної краси вид відкривається …

Коли захочеш зробити добро згадай про те, які люди долбоеби і забудь, що ти хотів зробити.

Хлопчики, не обманюйте дівчаток. По-перше, обманювати – це не по чоловічому. По-друге, дівчата з’їдять вам за це весь мозок чайною ложечкою.

Ніяких “на добраніч, сонечко, я люблю тебе”, тільки “СПИ”, тільки хардкор.

Чувак … Я закохався!))
– Да ладно? У кого? = О
– В Софка =)
– Е-е, дак ви ж учора струму перший раз гуляли?
– Не, ти зрозумій, вона ідеал!
– Ну?
– Кароче, проводив її до під’їзду, стоїмо, вона мене на чай зазиває, мовляв, удома немає нікого, а я відмовляюсь, на зайнятість посилаюся … Ну і тут вона мене прям розкрила … І всіх мужиків разом узятих! Грит – не прагнеш, у мене теж шкарпетки діряві))) Ну як я міг після цього не закохатися? =)
– Одружуйся!

Лікарі отримують 15 тис. рублів, а футболісти – 20 млн. Чому? Порятунок життів – сумна хуйня, в порівнянні з м’ячиком на травичці.

Погано пліткувати про людей. Хоча ось ці, наприклад, мудаки, так що про них можна.

)) – Забавно, тільки от’ебісь від мене.
: D – смішно пиздец, тільки от’ебісь від мене.
((- Да уж буває, тільки от’ебісь від мене, сука.(я чомусь теж ніколи не розумів цих символів…смайлів-недо)

 

Як життя? – Мухам би сподобалося

Північ. У вікнах квартир, з прочинених дверей холодильників, мерехтять силуети людей, що жують з почуттям провини. (по-моєму стягує на перше речення до класної світової епопеї типу вІйна і мир)

– У тебе є 2 таблетки: одна – червона, інша – синя. червона дозволить почати життя спочатку, а синя – відрізняти брехню від правди. яку вип’єш?
– Мені краще подвійний віскі. В пизду все це.

Хлопчики думають, що одруження вирішить їхні проблеми з приготуванням їжі та пранням шкарпеток. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

 

– Я знищу цей світ!
– Одягни шапку.
– Ну, мааааааам!

– Але, мам, тут тато кави розлив на білий рушник. Замочити його або що?
– Батька не чіпай. А рушник в машинку кинь – ввечері прийду розберуся

Дорогий Ной,
Ми можемо покластися, ти сказав ковчег не відпливе раніше п’яти годин.
Щиро твої,
Єдиноріг.(Хочу жити вічно, тому що фантазія ніколи не закінчиться щоб строчити класні приколи)

Дорогий Word of Warcraft. Спасибі, що зберіг цноту наших синів.
Щиро ваші, батьки по всьому світу.

1. Він: Я тону в синяві ваших очей, я готовий складати про вас балади, давайте швидше зіллємося душами і тілами.
Вона: Послухайте, ми з вами не занадто розумні, щоб займатися такою хуета? Дайте мені краще сигарету.
Він: Будь ласка.
Вона (закурюючи): Але і злитися я теж, загалом, не проти.
(Докурює, зливаються)
Вона: Ну, мені пора.
Він: Я вам ще баладу обіцяв.
Вона: Свою, чи що?
Він: Спочатку збирався видати за своє небудь з Кольріджа, але тепер бачу, що не прокотить.
Вона: філфак?
Він: Кава?

Тролейбус, літо, жарко …
У перші двері залазить жінка з маленькою дівчинкою.
Дівчинка противно Гунда:
– Мама, купи шоколадку.
– Ні.
-Ну, мамо, ну купи шоколадку!
– Ні, тобі не можна.
Дівчинка виходить на середину проходу, упирає руки в боки і заявляє на весь тролейбус:
– Якщо не купиш, я скажу бабусі, що ти у тата пісю смокчеш!
Всі ржуть, водила зупиняє, жінка, вся червона, вистрибує з тролейбуса.
Через пару зупинок залазять Чоловік з маленьким маленьким хлопчиком.
Хлопчик починає гундеть:
– Тато, купи шоколадку ..
Всі пасажири – в лежання.
Мужик озирається, нічого зрозуміти не може.
Шофер, лежачи на кермі від реготу, в мікрофон:
– Мужик, краще купи шоколадку.

Якщо тобі подобається людина, то почекай, не поспішай. Перевір перед цим його аудіозаписи.

Найбільша помилка у жінок: він зміниться. Найбільша помилка у чоловіків: візьмемо літр, повинно вистачити.

Погано бути одному, але жити одному – заєбісь ..(модус мати і бути – суть в одній фразі. Будь простішим!)

– Катя, ти все ще зберігаєш мій подарунок?
– Так.
– Я думав, ти викинула все, що зі мною пов’язане.
– Плюшевий ведмедик не винен, що ти еблан

Є тільки дві речі, які змушують мене плакати. Фільм “Хатіко” і жирні в обтягуючих футболках, блядь.

Привіт, я складки на твоєму животі. Я буду з тобою завжди, в хвилини радості і щастя, горя й печалі.

Фраза «Я тебе ніколи не забуду» звучить ніжно і лагідно.
А ось «Я тебе запам’ятав» вже якось загрозливо.(Структурна лінгвістика на хлопський розум. Будь простішим!)

Старенька в супермаркеті викладає перед касою 3 банки з котячої їжею.
Касирка: – Ми не відпускаємо котячу їжу в такій кількості без докази наявності у покупця кішки …
. . Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку.
На наступний день старенька підійшла до каси з 3-ма великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою. На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
– Засуньте туди руку, будь ласка. – Попросила старенька касирку.
… Після декількох секунд коливань, касирка засунула руку в коробку:
– У мене підозра, що в коробці говно!
– Ви абсолютно праві, люба. Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу …

Одного разу дід навчив мене робити компліменти жінкам: «Твої волосся – як ковток свіжого повітря в газовій камері Освенцима».(шикарний переклад транслейтора – твої волосся)

Я розумію, що ти зараз не хочеш навіть думати про це. Але якщо кінця світу таки не буде, то тобі потрібен план “Б”

Думаю далі ви задовбаєтеся читати. Та й і я якщо продовжу, то буду завтра на роботі як гнійний зомбі. Тому добраніч, Алкотреш!

Advertisements
 

Позначки: , , , , ,

Залишити відповідь

Заповніть поля нижче або авторизуйтесь клікнувши по іконці

Лого WordPress.com

Ви коментуєте, використовуючи свій обліковий запис WordPress.com. Log Out / Змінити )

Twitter picture

Ви коментуєте, використовуючи свій обліковий запис Twitter. Log Out / Змінити )

Facebook photo

Ви коментуєте, використовуючи свій обліковий запис Facebook. Log Out / Змінити )

Google+ photo

Ви коментуєте, використовуючи свій обліковий запис Google+. Log Out / Змінити )

З’єднання з %s

 
%d блогерам подобається це: